Cuatro años ya.
He llegado a la conclusión de que el blog puede ser adaptado a las nuevas redes sociales para los pequeños textos. Para los largos, quizá nos sigamos viendo por aquí.
Seguimos la historia por Twitter @maurodamiano
Ese es mi nombre Mauro Damiano.Un gusto.
Gracias por todo. Cuatro años fueron suficientes.
Feliz cumpleaños y feliz despedida!
Saludos grandes. Nos vemos en lo del pajarito.
Tu mejor amigo
maure
-Buenas!
-Buen día..
-Sí, mirá. Me quería llevar esa moto Ninja de allá. La negra con rayas rojas.
-Cómo no. Pasame tu credencial de ninja.
-Cómo?
-La credencial de Ninja. Son ninja, me imagino.
-No, pará. No entiendo. Quiero comprar la moto nomás.
-Sí flaquito, pero hay que ser ninja para manejar esa moto. Tenés la credencial, o no?
-No. No sabía, che.
-No va a ser posible entonces. Disculpame nene.
-No, todo bien.
Axel Rose le robó la frase para el título de la canción "welcome to the jungle" a un león.
Los que realmente zafan del frío son los sobrinos de los superhéroes.
Me vendieron un sándwich de "pan de campo casero" en Capital Federal.
Jamás vas a mancharte con chocolate blanco. Siempre se te va a caer encima el oscuro.
La mejor manera de darse cuenta cómo ver los lados positivos y negativos de las cosas es pegándole un vitazo a una pila.
La gente usa la frase "me acuerdo patente", pero si les preguntás cómo es la patente de tu coche no se acuerdan.
Siempre me pregunté dónde está el destornillador de emergencia para sacar el martillo de emergencia en caso de accidente. ¿Hay que pedírselo al bondilero?
Mi frase favorita para que alguien me diga en el trabajo es "tranquilo, yo me encargo".
Eso de que te etiqueten y andar etiquetando fotos en Facebook me da ganas de ir a comprar desodorante Etiquet.
Si te retaron por no haber cambiado el papel higiénico cuando se terminó, es porque alguna cagada te habrás mandado. No jodamos. Vamos.
Me pregunto qué tipo de persona le mira los dientes a un caballo que recibe como regalo. Yo me fijaría que tenga las cuatro patas.
I wonder what the word for dots looks like in Braille.
Me pregunto cómo se vería la palabra para puntos en Braille.
Por Demetri Martin
Me invitaron a un club y me pidieron que llevara paleta. Llevé 250 gramos, más o menos, porque éramos cuatro. Para mi sorpresa habían planeado un partido de paddle, y no un picnic.
-Uy, Mirá quién viene?
-Quién?
-El burro que te mantiene.
-Buenas!, qué onda? -saluda el burro-
-Qué hacés burro! Cuchá, llegaste justo.
-Qué paso?
-No tenés cien mangos para prestarme?
-Otra vez, man?
-Te los devuelvo el viernes, te lo prometo.
-Chau, man. Cómo mangueás vos, tomá. Me debés otros cien de la semana pasada, te acordás, no?
-Tranca burro, el viernes te liquido todo.
-Dale, andá.
-Gracias, loco. Nos vemos.
-Nos vemos.
¿Por qué es que en algunas estaciones de servicio los baños están cerrados con llave?, ¿tienen miedo de que alguien los limpie?
Nunca voy a entender cómo en Estados Unidos el FBI no logra arreglar el temita de tener que esperar treinta segundos sin que se corte el teléfono para rastrear una llamada. A la luna llegan joya, los locos.
Juan Luis Guerra no sólo quería que llueva café en el campo, además quería que los niños canten ahí mientras llovía. Pará un poco, Juan Luis. No seás mala leche.
Me generan desconfiaza los doctores que tienen revistas nuevas en las salas de espera.
Los franceses cuando hicieron el "Eu de Toilette" estaban haciendo una joda. Sin tan sólo tradujéramos lo que significa, nos daríamos cuenta que es agua de inodoro.
Conversación con La Princesa de las Tinieblas:
-A ver, ¡decí ocho!
-Ocho
-¡El culo te abrocho!, ¡Decí nueve!
-No
No importa cuánta pasta dental uses, tus dientes jamás van a quedar como en la publicidad.
El 99,9% de la gente que bailó "la bilirrubina" de Juan Luis Guerra no tenía ni idea qué significaba la palabra.
Kolynos, con su envase de color amarillo me resultó siempre una empresa valiente. Es como si una marca de papel higiénico decidiera vender su producto en color marrón. Sólo digo.
Los ateos van de puerta en puerta por las casas tocando timbres repartiendo folletos en blanco. Folletos trípticos.
Si la ciencia es exacta, y negativo más negativo es igual a positivo, entonces un autista que maneja un auto sería una persona normal y social. Sólo mientras maneje el coche, claro.
-¿Cómo es lo
tuyo? –pregunta el salsero-
D os halcones que vuelan juntos por la cima de una montaña y que piensan en mudarse pronto a algún otro lugar, son dos halcones que "planean planeando".
Luego de haber quebrado en mi negocio de venta de frutas ambulante con mi carro stand, producto de reiteradas destrucciones provocadas por autos en persecuciones policiales, he decidido montar un nuevo emprendimiento: mudanza de vidrios.
Haciendo "zoom out" al dicho "hablando de Roma, el burro se asoma", hay un gaucho en un establo contándole a otro sobre su viaje por Europa. Y por casualidad un burro que, casualmente también había estado en Europa de vacaciones, escucha la charla de los gauchos y se incorpora hablando de lo tediosa que es la fila que hay que hacer para entrar al Coliseo.
Si hago "zoom out" en la imagen del dicho "entre pito y flauta", veo un profesor de música perverso y desnudo en una clase privada para un alumno.
En los living rooms de las casas de los ratones tienen mesas humanas. Son re altas.
Me pasó de decidir no salir y quedarme en casa cuando al encender el coche, en la radio sonaron los últimos segundos de una canción que me gustaba. Y de llorar también. Sentado en el suelo.
La persona que se sube a un ascensor lleno sólo para ir al primer piso de un edificio merece tropesarce a penas se abren las puertas al salir, darse la cabeza en el suelo, y llorar mientras los demás que están en el ascensor disfrutan del show.
Tirar piedras es un divertimento que puede pasar de gratis a carísimo en cuestión de segundos.
Tener bronquitis puede ser también tener mucha bronca. Digo, yo que sé.
A veces el control remoto no anda y decidimos acercarlo lo máximo posible al televisor. Seguimos y seguimos intentando. Sufriendo y pegando el control a la tele. Podemos estar cinco minutos intentándolo y machacándonos los dedos.
Estuve dos meses perdido en un Isla desierta. Fue muy embarazoso descubrir que, cuando me recastaron, el lugar donde estaba no era una Isla, sino un península.
Si estás feliz, tenés felicidad. Si estás alegre, tenés alegría. Si estás contento, tenés contentidad. Digo, contenido. Digo, contención. Pará, vamos de nuevo.
En el mensajito de una galleta de la fortuna que me regalaron decía "tienes sobrepeso, deberías hacer ejercicio".
Lo que entiendo de las cuotas con 5% de interés es que hay un 95% de desinterés. Me imagino que se refiere al pago. Por lo que directamente no pagaría. Tomá vendedor, te la di vuelta.
Queridos,
Qué desilusión cuando estás contando una anécdota que creés que la va a romper y ves que el feedback es pésimo.
¿Te diste cuenta que cuando querés sacarle brillo a algo en realidad querés hacer lo contrario? Date a entender, no seas boludo.
Siempre me pregunté qué es lo que le llevan los marplatenses a sus familias cuando vuelven de Buenos Aires, ¿Alfajores Capitán del Espacio? Y también me pregunté si los marplatenses paran en Atalaya como nosotros, ¿o la onda es sólo para los que van?
Si en una reunión de "solos y solas" encontrás pareja, ¿te echan del grupo?
Lo malo de ser un hombre invisible es cuando pasás caminando por una universidad justo cuando a alguien le están festejando el egreso y te manchan con harina.
Si hablando con una o más personas te das cuenta de que se te escapa una salivita y que se estaciona en la mesa o escritorio donde te encontrás, qué hacés?
Me asustó un poco la idea hipotética de llegar tener un caso de los que trata Dr. House, y saber que Dr. House sólo existe en la televisión.
No sé definir bien cuándo tengo acidez. He probado caramelos ácidos, y me copan, pero no sé si la sensación de acidez tenga que ver con la sensación que te da comer un caramelo ácido. No sé.
Llegué tranquilísimo a las ocho y cuarto de la mañana. El primero. Hacía una semana que había empezado en la empresa.
Las camperas de tela de avión son una farza. Yo vi aviones, y no son de tela. En todo caso podés tener una campera de "tela del tapizado del asiento de un avión". Como mucho. No me jodan.
De las pocas veces en mi vida que fui a un supermercado, me tocaron a menudo los carritos que no van derecho. Es decir que, para que vayan derecho los tenía que conducir de coté, unos 45 grados. Es común?, o soy mal selector de carritos?
Conversación con tachero. Tramo de San Telmo a Abasto.
Me cuesta muchísimo entender la cantidad de gente que veo en las colas para hacerse los DNI. Simplemente no concibo la idea de que el documento se pierda tan fácilmente. A veces pienso que es más fácil constituir un organismo que, en vez de emitir documentos, se dedique a buscar los perdidos. Una suerte de "objetos perdidos" a gran escala.
A todos nos cuesta visualizar el rollo de cocina entre el emporio del papel higiénico en los supermercados.
Me pregunto seguido si yo puedo acceder al menú ejecutivo que ofrecen los restaurants, aún sin serlo. Nunca me animé a pedirlo por vergüenza a ser tildado por persona común. Me pregunto también por qué el menú ejecutivo es barato, si el ejecutivo tiene guita. Y por qué no hacen un menú "obrero", o "empleado".
Admito que cuando era pendejo tenía bien en claro que tocar la guitarra y cantar con voz finita del tipo melódica facilitaba las cosas.
What happens if you get scared half to death twice?
En el preciso instante en que te compraste una computadora "nueva", ahí mismo, a penas la pagaste, se hizo vieja.
El otro día fui al supermercado y vi que la "nuez moscada" te viene con un rayador chiquito. ¿Cómo es la historia?, ¿Es moscada o la tengo que moscar yo?
Si mandar a hacer 1.000 pesos a Brasil te sale 200, ¿no es más fácil ir y pedir que directamente te den 800?
Tenemos ese no se qué, que cuando alguien viene del extranjero tenemos que aprovechar que nos traiga algo tecnológico. Posiblemente terminemos pagando lo mismo que comprándolo acá. Pero nos gusta la hazaña del viaje del producto en caracter personalizado.
Dos consejos para quedar como un "chámpion":
La película "El día después de Mañana", se pudo haber llamado sencillamente "Pasado Mañana".
Me pregunté cómo serían dos erizos teniendo sexo y comprendí que tendrían razones para extingirse como especie.
Las madres cuando se enojan suelen confundir los nombres de los hijos y combinarlos.
"Busqué la palabra 'diccionario' en el diccionario. Decía: sos un idiota"
La Princesa de las Tinieblas se acercó a mostrarme la ropa nueva que se había comprado y apareció con un gorro playero en la cabeza:
El mundo se divide entre los que se comen el sánguche o el alfajor como viene y los que les importa que la “parte de ariiba” quede para arriba.
Las mujeres embarazadas tienen esa extraña fascinación de andar sacándole fotos a sus panzas. Pero después de parir, ya está, ya dejó de ser divertido andar admirando la panza. La esconden. No entiendo todavía cuál es el sentido. Lo único que se me ocurre es el uso de esas fotos para demostrarles a sus hijos de grandes que no fueron adoptados. Porque si lo pienso más racionalmente, digo, es la foto de una panza asquerósamente deforme. Ni si quiera se ve el bebé.
El destapador jamás estará cerca tuyo cuando en una fiesta quieras abrir una cerveza. Pero siempre tendrás al amigo extremo que te la abre con los dientes, cuchillo o con el encendedor.
Los loros tienen una herramienta esencial para los pormenores cotidianos que se llama "boca hombre".
Cuáles son las probabilidades de que te escuchen decir "me ahogo", si realmente está sucediendo?
Debería ser ley que el saludo desde el asiento trasero del auto se limite a una tocada de hombro. Es muy patético ver cómo la gente intenta saludarse con un beso.
La historia es que yo justo ese día estaba en lo de Hernán. Juan Ignacio había aparecido así, sin avisar, en la puerta de la casa con su perro. Cuando abrimos la puerta vimos que en frente estaba estacionado su coche repleto de bolsos, y con su novia esperando. Juani se iba de vacaciones y no tenía dónde dejar el perro.
-Me lo tenés que cuidar…
-No, no,no. Pará, pará. Estás loco. Pero ni en pedo te cuido este perro.
-Gordo, me lo tenés que cuidar. No hay otra. Son diez días nomás.
-Pero cómo es la historia ?, aparecés así sin avisar, con el perro éste. No me jodás. Boludo, no tengo lugar. Me va a destrozar todo. No, no. Yo no tengo idea de perros, chabón. No sé qué darle de comer ; no sé cuándo lo tengo que sacar. A ver si le pasa algo. No, Juani. Y tu vieja ?, por qué no se lo dejás a tu vieja ?
-Ella está afuera también. Dale, no me jodás. Tomá, acá está la comida. Llenale este platito a la mañana y antes de irte a dormir.
-Entonces yo ahora me tengo que acomodar a los horarios del perro? Tengo que modificar todos mis tiempos para que el perro no se me muera? Te voy a matar, chabón. No lo puedo creer. Te juro que en la primera que me la haga imposible, lo suelto a la calle. Te lo lo digo Juan Ignacio, lo suelto a la calle y no vuelve más, eh. Lo vas a ir a buscar vos. Y cómo es la cosa ?,cómo sé cuándo quiere hacer sus cosas el perro ? Me va a cagar todo el living, seguro. Y si me caga el living, te juro le doy una patada en el orto que no lo ves más.
-Tranqui, gordo. Es simple. Cuando el perro tiene ganas de hacer sus necesidades se te va a acercar y te va a decir « me estoy cagando ». Y ahí lo sacás.
-Encima me cargás pelotudo. Nah, nah. Hacé una cosa, llevalo a otro lado. Sacá este perro de acá.
-En serio, pelotudo. Cuando el « rope » tenga ganas te va a decir « me estoy cagando », te va a avisar.
-En serio me decís ?, cómo hace ?
-Lo aprendió, yo le enseñé. Vas a ver, éste es más inteligente que Lassie.
-Mirá vos. Cómo era que se llamaba el perro ?
- Tomás se llama, está vivo todavía. Bueno, dale. Agarrá la comida y al perro que tengo el coche estacionado en doble fila. Cualquier cosa me llamás al celu, si ? Abrazo, gordo. Cuidalo bien.
-Andá.
En los días que siguieron visité con frecuencia a Hernán, y cada vez que lo hacía había una historia nueva. Un día de esos, me abrió la puerta agotado y re caliente. Su departamento hedía a mierda agria.
-Y ?, qué onda con el perro ? -le pregunté-
-Estoy a punto de agarrarlo por el forro del orto y dejarlo en el zoolóligo de Cutini. Te lo juro, que se lo coman los tigres, me importa un huevo.
-Pero pará, qué pasa ? Qué es ese olor ?
-Qué es ese olor ?, mierda, qué va a ser ? El perro éste de mierda no habla un carajo, y cuando me descuido me caga todo el living. Eso pasa.
-Cómo que no habla ?, estás seguro ? A ver. Tomás vení para acá. Vení. Decí algo. Decí « me estoy cagando » -y no decía nada-. Es verdad che, éste perro no dice nada.
-Sabés qué voy a hacer ? lo voy a llamar al puto de Juan Ignacio y le digo.
Juan Ignacio jamás atendió su teléfono celular en los diez días que estuvo de vacaciones. El gordo tuvo que morderse la lengua y levantar cada sorete que el perro dejaba estacionado en el living. En pocas ocasiones, Hernán descubría a Tomás en cuclillas y con esa cara de estúpido que ponen los perros cuando están por cagar. Cuando lo veía, salía corriendo y lo arrastraba hasta la vereda, pero era para peor. Cuando un perro está en proceso, está en proceso. Entonces, la tragedia : mientras el gordo arrastraba al perro de las dos patas delanteras por todo el departamento, Tomás seguía con lo suyo y como resultado quedaba un camino de heces horizontales por todo el corredor. Y cuando llegaban a la vereda, el perro empezaba a correr y a arrastrar el culo por el pasto para limpiarse. Después había que correr detrás de él con la correa para hacerlo volver. En esos momentos yo lo ayudaba, pero en los momentos de limpieza me limitaba a asentir todas las puteadas que el gordo balbuceaba hacia Juan Ignacio. Ese mismo día, luego de toda la odisea que presencié con el gordo, apareció Juani para llevarse al perro.
-Apareciste, la concha de tu hermana. –saludó Hernán a Juani-
-Si, perdoná que no llamé. Estuve en un lugar donde no había señal. Y ?, cómo se portó Tomás ?
-Como el orto !, tu perro es una máquina de hacer soretes, sabelo. Y además, el muy puto jamás me dijo nada ni remotamente cercano a « me estoy cagando ». Así que lo único que me llevo de todo esto es que me cagaste. Vos y tu perro, literalmente. Es la última vez. No lo quiero ni ver a este perro del orto.
-Pará, pará. No te chivés. No me digas que te creíste que el perro se iba a acercar y decirte « me estoy cagando ». En serio creíste eso ? Dale gordo, tranqui que el perro es un groso. Bueno, te dejo que estoy en doble fila.
-Ah!, encima me tomaste de pelotudo? El perro es un sorete. Tomátelas. Pará que te lo busco, así te lo llevás. Tomás !, Tomás !,vení para acá Tomás !, vení,vení .
El perro se acercó a la puerta. El gordo se agachó, lo miró a los ojos y le dijo : « Te vas Tomás !, qué felicidad !, viste ?, te vino a buscar el puto de tu dueño. No sabés lo contento que estoy por tu partida. Mi casa ya no va a oler más a mierda. Te digo una cosa Tomás, vos sos un perro que jamás la va a poner, sabés por qué ? porque no te da el cerebrito ni para dar una señal de que querés ir a la calle a cagar. Ninguna perrita te va a dar pelota, sabés ? Olés mal. Muy mal. Y eso me pone contento, perrito. Ahora me despido. Acá tenés tu platito de plástico para la comida esa de mierda que comés, y tu correa. Tomá. A ver, abrí la boca y llevala vos. Hacé algo, dale. Chau prototipo de perro. Chau ! ».
A lo que el perro contestó : « Chau gil, un gusto haber cagado en tu casa. Yo que vos, le cambiaría la tierra a las macetas porque te las meé todas. Chau, puto ».
Si le encontraste la diferencia a cada uno de los temas del disco que te parecía todo igual, es porque te está gustando la banda.
Remarcarle a una persona "qué flaco/a que estás" es un comentario muy sugestivo. Ojo. Si antes no le decías "gordo", no hace falta que ahora le recuerdes que ya no lo es.
Me pregunté dónde podría comprar un pato si se me ocurriera cocinar Pato a la Naranja. Tengo que ir a los lagos de Palermo?, o pegarme un viaje a Chascomús?
Después del bostezo, el silbido es lo más contagioso que hay.
Los españoles deben aclarar en los carteles de las estradas la palabra "calle", para no equivocarlas con alguna otra cosa. Si no leen la palabra "calle", no dan cuenta por dónde caminan o conducen.
El tipo éste, San Antonio, es un vaquero muy desprolijo. Le anda volando el ganado por todos lados, che.
Cuando era niño, a mí y a mis amiguitos nos costaba horrores decirle a una compañerita "gusto de vos". Ahora se simplifica con un click.
El tema con las personas de doble personalidad es que nacieron antes de morirse en su vida anterior.
Conocí un pueblito llamado Menos. Me contaron que si te mandás una cagada te echan del pueblito, y no es que quieran decir que te extrañan. Es decir, no es que te echen de menos, si no que te echan de Menos. Y no volvés más, ojo. No se jode en Menos.
Situación:
Desconfío mucho de los peluqueros que son calvos. No sé, debe ser que pienso que pueden llegar a cortarte el pelo con rencor.
Me di cuenta de que estaba empezando a crecer cuando dejé de reclamar la cama de arriba del catre marinero y cuando ya me resbalaba la diferencia entre sentarme adelante o atrás en el coche de mis papás.
Es muy groso estar en el 2011 y ver que las visiones del futuro de películas como Volver al Futuro y Terminator no tienen nada que ver a la realidad.
Trabajando con italianos me di cuenta que los argentinos somos como el Ken (de la Barbie) versión playa, y ellos la versión común.
El que te tira el "feliz navidad y año nuevo", o el "felices fiestas", no es un allegado. Es un vago que mata miles de pájaros de un tiro, que no necesita ni le inquieta tener que saludarte. Es el poco conocido, en síntesis. Es el portero del edificio donde trabajás; o el kiosquero de a la vuelta de la facu; o el almacenero del barrio. Son todos los extras, las maquetas de fondo de tu rutina. Es lo que queda de espíritu navideño: es saludo por compromiso. Es la adrenalina que te genera saber que en pocos días se termina el año, protestando con que el año que se está yendo siempre fue una mierda. O al menos para una mayoría.
Un día me tocó trabajar con Cristian, ahí en la empresa de mudanza. El loco es un italiano de aspecto jóven. Creo que va por el 20% de etapa de los 30. Copado, con gorrita, de pocas palabras. Sólo las necesarias: "Bongiorno"; "Quí facciamo?"; "Cuesta/o"; y "Cazzo". Lo entiendo bien.
Lo bueno de ir al supermercado es que podés dejar los productos que no querés en la góndola que se te antoje.
Por George Carlin
A mi me entristece mucho el último del trencito carioca.
Es como que hay un contraste entre el primero y el último del tren. El primero obviamentre es líder, tiene carisma y todo. El último es el mas tímido del mundo. Es el que lo metieron de prepo.
Me pone nervioso la gente que en vez de usar el botón TAB del teclado, usa el mouse. Es la falta de practicidad que me pone así.
El problema no es ir al gimnasio, el problema es que cuando llegás tenés que hacer la gimnasia. Por eso siempre que empezás dejás a la semana, o dos.
Hoy, el uso del verbo creer:
El cruce de calle con luz amarilla es un trote torpe y de disculpas con mano en alto.
"Mirá cómo te hiciste la remera! Nueva!", decía mi mamá cuando volvía de los cumpleaños.
Fue un fin de semana largo de invierno en Mar del Plata junto a mis amigos. La limitación de actividades, en agradecimiento al frío, nos arrastró a un lugar de alquiler de caballos para paseos manejado por dos imitadores de gauchos sin bombachas de campo.
No tiene lógica la expresión "día por medio" cuando lo que en realidad queremos decir es "cada dos días". No seas pelotudo y leéme.
"Qué quilombo debe ser para los heladeros acordarse dónde están los gustos en el mostrador. Para mí que en la capacitación los hacen jugar al Memotex y al Simón dice"
En el momento de la piñata, era un clásico estirarte la remera para agarrar más caramelos.
Todos alguna vez tomamos agua innecesariamente en el dentista sólo para tocar el botoncito, o llavecita de la canillita cuando el dentista se va de la sala. Y esperamos a que se vaya de la sala como si nos fuese a retar por hacerlo.
Poca gente entiende que en la foto de perfil del Facebook habría que poner una foto de perfil.
Tengo un amigo que dice que en nuestro lenguaje hay huecos, agujeritos donde hay momentos en que no sabemos qué decir, o cómo responder. Por ejemplo cuando alguien tose. Es decir, si alguien estornuda, decimos "salud", pero para cuando alguien tose mi amigo quiere decir algo parecido y no sabe qué.
Cada vez que escucho los nombres de algunas localidades en Zürich como Schlieren, Albisrieden, ó Birmensdorf, me siento Harry Potter.
Estuve pensando cosas que no tienen nada que ver una con otra:
