Enganchate - Estamos hablando de lo mismo...

Volare

2012-01-22T04:22:00.001-08:00

Los aviones de papel amateurs volarán siempre boca abajo.

"Subí un toque..."

2011-12-29T16:48:00.000-08:00

Cualquier canción de The Creendence pega para un escape luego de robar un banco.

Invierno?

2011-12-23T14:39:00.000-08:00

Los que realmente zafan del frío son los sobrinos de los superhéroes.

-Tío, tengo frío.

-No te hagás drama que ahí te doy mi capa.

Digo, yo que sé. Mi tío no tiene capa.

"Encima querés propina..."

2011-12-22T13:12:00.000-08:00

Me vendieron un sándwich de "pan de campo casero" en Capital Federal.

Algo no cerraba. Osea, vendémelo como "pan de campo", ó como"casero". Pero las dos en Capital Federal no es posible. Osea, devolveme la guita.

"Pasame una servilleta..."

2011-12-21T13:04:00.001-08:00

Jamás vas a mancharte con chocolate blanco. Siempre se te va a caer encima el oscuro.

Relativo

2011-12-09T08:22:00.001-08:00

La mejor manera de darse cuenta cómo ver los lados positivos y negativos de las cosas es pegándole un vitazo a una pila.

"BGH 856..., no!, pará!, ¿857?"

2011-12-05T15:04:00.001-08:00

La gente usa la frase "me acuerdo patente", pero si les preguntás cómo es la patente de tu coche no se acuerdan.

Emergencia: difficulty hard

2011-12-05T14:52:00.001-08:00

Siempre me pregunté dónde está el destornillador de emergencia para sacar el martillo de emergencia en caso de accidente. ¿Hay que pedírselo al bondilero?

Andá tranqui

2011-11-30T13:40:00.001-08:00

Mi frase favorita para que alguien me diga en el trabajo es "tranquilo, yo me encargo".

"No me das un pesito, vieja?"

2011-11-23T04:24:00.001-08:00

Es más fácil dar cuando el objeto del pedido viene en diminutivo.

Negocios

2011-11-17T10:00:00.001-08:00

Eso de que te etiqueten y andar etiquetando fotos en Facebook me da ganas de ir a comprar desodorante Etiquet.

¿Publicidad Subliminal?

#subliminal

Conversación telefónica pinchada por el Centro de investigaciones de Enganchate entre Mark Zuckerberg y el dueño de Etiquet.

- ¿Juanca?

- ¿Mark?

- Sí, cuchame. No me llegó el depósito, man.

- ¿Cómo que no? Pero si lo hicimos hace dos días.

- Mirá, loco. No me boludeés más. Si hoy antes de las seis no me llega corto todo, man. Saco eso de "etiquetar" y mando "rexonizar", que los pibes del otro desodorante me están apretando y con una buena oferta.

- Disculpá Mark, hoy llega sin falta. No me hagás eso, por favor. Hoy llega.

- Hasta las seis espero.

- Dale, dale. No te perocupes. Abrazo, loco. Gracias.

- Ningún abrazo. Te doy hasta las seis.

- Dale.

- Seis.

Marcas

2011-11-16T13:19:00.001-08:00

Me resulta contradictoria la marca Palmolive.

@tualét

2011-11-10T09:17:00.001-08:00

Si te retaron por no haber cambiado el papel higiénico cuando se terminó, es porque alguna cagada te habrás mandado. No jodamos. Vamos.

Checking

2011-11-06T22:38:00.000-08:00

Me pregunto qué tipo de persona le mira los dientes a un caballo que recibe como regalo. Yo me fijaría que tenga las cuatro patas.

Internacionales: Demetri Martin

2011-11-02T23:56:00.000-07:00

I wonder what the word for dots looks like in Braille.

Me pregunto cómo se vería la palabra para puntos en Braille.

Por Demetri Martin

Donde viven los mostros

2011-10-26T08:16:00.001-07:00

Caminando por el cementerio caí en lo numerosa que era la familia RIP.

Oriúken

2011-10-20T02:19:00.000-07:00

La primera vez que jugaste al Street Fighter lo hiciste con Ryu.

"Entonces nos vemos el sábado..."

2011-10-12T00:23:00.000-07:00

Me invitaron a un club y me pidieron que llevara paleta. Llevé 250 gramos, más o menos, porque éramos cuatro. Para mi sorpresa habían planeado un partido de paddle, y no un picnic.

Ectoplasma

2011-10-04T06:32:00.000-07:00

Hacer pis con el pene erecto es como jugar a los cazafantasmas.

Por Mariano Damiano

Aparición

2011-10-01T11:57:00.000-07:00

-Uy, Mirá quién viene?
-Quién?
-El burro que te mantiene.
-Buenas!, qué onda? -saluda el burro-
-Qué hacés burro! Cuchá, llegaste justo.
-Qué paso?
-No tenés cien mangos para prestarme?
-Otra vez, man?
-Te los devuelvo el viernes, te lo prometo.
-Chau, man. Cómo mangueás vos, tomá. Me debés otros cien de la semana pasada, te acordás, no?
-Tranca burro, el viernes te liquido todo.
-Dale, andá.
-Gracias, loco. Nos vemos.
-Nos vemos.

"Muy bueno, boludo"

2011-09-23T13:15:00.001-07:00

Todos tuvimos en la primaria un compañerito que dibujaba muy bien.

John Locked

2011-09-19T09:52:00.000-07:00

¿Por qué es que en algunas estaciones de servicio los baños están cerrados con llave?, ¿tienen miedo de que alguien los limpie?

"¿Lo tenemos?"

2011-09-18T12:59:00.001-07:00

Nunca voy a entender cómo en Estados Unidos el FBI no logra arreglar el temita de tener que esperar treinta segundos sin que se corte el teléfono para rastrear una llamada. A la luna llegan joya, los locos.

Aguantá, man.

2011-09-14T13:49:00.001-07:00

Juan Luis Guerra no sólo quería que llueva café en el campo, además quería que los niños canten ahí mientras llovía. Pará un poco, Juan Luis. No seás mala leche.

Cuaférs

2011-09-11T13:42:00.001-07:00

"Cortame un poco las puntas", significa para el peluquero "cortá como se te cante el orto".

"Quién estaba primero?"

2011-09-09T11:05:00.000-07:00

Me generan desconfiaza los doctores que tienen revistas nuevas en las salas de espera.

Ui ui

2011-09-04T22:17:00.000-07:00

Los franceses cuando hicieron el "Eu de Toilette" estaban haciendo una joda. Sin tan sólo tradujéramos lo que significa, nos daríamos cuenta que es agua de inodoro.

Esperando

2011-09-01T12:17:00.001-07:00

Conversación con La Princesa de las Tinieblas:

-A ver, ¡decí ocho!
-Ocho
-¡El culo te abrocho!, ¡Decí nueve!
-No

Extra white

2011-08-30T13:36:00.001-07:00

No importa cuánta pasta dental uses, tus dientes jamás van a quedar como en la publicidad.

No lo quita la aspirina

2011-08-29T11:11:00.001-07:00

El 99,9% de la gente que bailó "la bilirrubina" de Juan Luis Guerra no tenía ni idea qué significaba la palabra.

Marketing

2011-08-26T15:56:00.001-07:00

Kolynos, con su envase de color amarillo me resultó siempre una empresa valiente. Es como si una marca de papel higiénico decidiera vender su producto en color marrón. Sólo digo.

Propaganda

2011-08-25T11:47:00.000-07:00

Los ateos van de puerta en puerta por las casas tocando timbres repartiendo folletos en blanco. Folletos trípticos.

Ciencia exactísima

2011-08-19T03:26:00.000-07:00

Si la ciencia es exacta, y negativo más negativo es igual a positivo, entonces un autista que maneja un auto sería una persona normal y social. Sólo mientras maneje el coche, claro.

Salseros

2011-08-16T04:56:00.000-07:00

-¿Cómo es lotuyo? –pregunta el salsero-

-Bailo. Bueno, desdechico que me gusta la salsa –responde el salsero- ¿Y vos?, ¿cómo es lo tuyo? –pregunta el salsero-

-Bueno, a mi megusta la cocina desde chico, me especialicé en salsa. Yo que sé, ¿dónde bailásvos? –responde y pregunta el salsero-

-Ah, mirá vos. Yoque sé, donde sea. Aprendí en Cuba. –miente el salsero- . A vos, ¿quién teenseñó a hacer salsa? –pregunta el salsero-

-Mi abuela medijo que era muy bueno, que tenía idea. Ahí me metí en la mejor escuela desalsa de Argentina. –miente el salsero-

-Ah. Mirá vos.Bueno, un gusto conocerte. –se va despidiendo el salsero-

-Igualmente –respondeel salsero-. Cuando quieras vení que te hago unos ñoquis con salsa –propone elsalsero-

-Dale, -respondeel salsero-, y vos cuando quieras te puedo dar clases de salsa. –responde elsalsero-

-Pero mirá que yosé hacer salsa, eh. –responde el salsero-

-Sí, sí. –respondeel salsero-, pero la otra salsa sabés vos.

-La salsa es unasola. –replica el salsero-

-Está bien, estábien. –tuerce el brazo en la discusión el salsero-

-Chau. –se despideel salsero con aire victorioso-

-Chau. –Saluda lanovia del salsero que estaba ahí presenciando la charla-

-Chau. –responde lanovia del otro salsero-.

Heal the world

2011-08-11T10:59:00.000-07:00

Llevo siempre un encendedor y no fumo. Simplemente me gustan ciertas canciones.

Conversación

2011-08-05T22:27:00.000-07:00

-El otro día estaba almorzando con mi mujer, y una abeja entró a molestarnos.

-Ah!, sí, las abejas esas son lo peor.

-No, no, no. IN SO POR TA BLES. No pudimos. No podíamos comer.

-Sí, sí. Ya sé. Me pasó mil veces. Esas abejas son lo peor.

-Era como que no podía creerlo. Te volaban a la cara, a la comida. Re idiotas.

-Esas abejas son el ser más idiota que vi en mi vida...

-Disculpen. Cuál es el problema con las ovejas? -interrumpió una oveja que venía caminando-

-No, no, no! abeja!, abeja dijimos!

-Sí, sí. Hablábamos de las abejas.

-Yo escuché oveja. Miren qué... -replicó la oveja con mirada desafiante-

-No, no en serio. Andá tranquila. Abejas. Abejas, decíamos.

-Esas abejas que te molestan todo el tiempo, dicen? -pregunta la oveja-

-Exactamente.

-Ok. Bueno los dejo. -se despidió la oveja.

-Dale, dale.

Time out

2011-08-03T12:15:00.001-07:00

Estar mucho tiempo con amigos te convierte una persona muy desagradable.

No valga la redundancia

2011-07-27T07:59:00.000-07:00

D os halcones que vuelan juntos por la cima de una montaña y que piensan en mudarse pronto a algún otro lugar, son dos halcones que "planean planeando".

Negocios

2011-07-20T13:44:00.001-07:00

Luego de haber quebrado en mi negocio de venta de frutas ambulante con mi carro stand, producto de reiteradas destrucciones provocadas por autos en persecuciones policiales, he decidido montar un nuevo emprendimiento: mudanza de vidrios.

"Alejame la imagen" 2

2011-07-18T12:23:00.001-07:00

Haciendo "zoom out" al dicho "hablando de Roma, el burro se asoma", hay un gaucho en un establo contándole a otro sobre su viaje por Europa. Y por casualidad un burro que, casualmente también había estado en Europa de vacaciones, escucha la charla de los gauchos y se incorpora hablando de lo tediosa que es la fila que hay que hacer para entrar al Coliseo.

"Alejá un toque la imagen"

2011-07-13T14:52:00.001-07:00

Si hago "zoom out" en la imagen del dicho "entre pito y flauta", veo un profesor de música perverso y desnudo en una clase privada para un alumno.

"Pero qué linda mesa!"

2011-07-11T09:39:00.001-07:00

En los living rooms de las casas de los ratones tienen mesas humanas. Son re altas.

To be

2011-07-04T15:12:00.001-07:00

Una persona que está entre dos tenedores puede ser tranquilamente un entretenedor.

Reacción

2011-06-29T13:49:00.001-07:00

Me pasó de decidir no salir y quedarme en casa cuando al encender el coche, en la radio sonaron los últimos segundos de una canción que me gustaba. Y de llorar también. Sentado en el suelo.

Merecidos

2011-06-29T06:37:00.001-07:00

La persona que se sube a un ascensor lleno sólo para ir al primer piso de un edificio merece tropesarce a penas se abren las puertas al salir, darse la cabeza en el suelo, y llorar mientras los demás que están en el ascensor disfrutan del show.

Creo.

Instantáneo

2011-06-24T03:45:00.000-07:00

Tirar piedras es un divertimento que puede pasar de gratis a carísimo en cuestión de segundos.

Concliuyons

2011-06-23T07:23:00.000-07:00

Tener bronquitis puede ser también tener mucha bronca. Digo, yo que sé.

Y bronquitis aguda es tener mucha bronca y voz de pito. O no?

Fraude

2011-06-21T14:19:00.001-07:00

El piso flotante no flota nada. Está apoyado. Pedí que te devuelvan la guita.

Agarrame la bandera

2011-06-19T07:50:00.000-07:00

Si un taxi da marcha atrás, ¿te estaría debiendo plata?

Parking

2011-06-13T08:01:00.000-07:00

El Gol Top era un Gol común que lo dejaron estacionado en Caminito un día de remodelaciones.

-Dónde dijiste que lo dejaste estacionado?

-Acá nomás. Al lado de ese ridículo que está ahí.

Ctrl

2011-06-07T23:38:00.000-07:00

A veces el control remoto no anda y decidimos acercarlo lo máximo posible al televisor. Seguimos y seguimos intentando. Sufriendo y pegando el control a la tele. Podemos estar cinco minutos intentándolo y machacándonos los dedos.

Lo que nunca se nos ocurre es que, por ahí, si ya estamos al lado del televisor, podemos cambiar el canal directamente desde ahí.

"Somos hijos del rigor", dice siempre mi mamá y nunca supe qué significa. Es más, ni sé si está bien aplicado ahora. Sólo quería decirlo. Ni sé quién es Rigor.

Matemáticas

2011-06-02T11:11:00.000-07:00

Lost

2011-06-02T06:53:00.000-07:00

Estuve dos meses perdido en un Isla desierta. Fue muy embarazoso descubrir que, cuando me recastaron, el lugar donde estaba no era una Isla, sino un península.

The way it is

2011-05-31T12:43:00.001-07:00

Mujer gato, OK. Mujer con gato, KO.

Contentividad

2011-05-26T12:08:00.000-07:00

Si estás feliz, tenés felicidad. Si estás alegre, tenés alegría. Si estás contento, tenés contentidad. Digo, contenido. Digo, contención. Pará, vamos de nuevo.

Mercadeo

2011-05-23T11:42:00.000-07:00

En el mensajito de una galleta de la fortuna que me regalaron decía "tienes sobrepeso, deberías hacer ejercicio".

Ahora bien. Por supuesto que la galleta no la comí. Y por otro lado me impresionó la falta del sentido del marketing de las predicciones, teniendo en cuenta que hablamos de un producto alimenticio.

Señor Galleta de la Fortuna,

Le escribo para despachar toda la rabia que me agarró ayer al toparme con menudo y osado mensaje dentro de una de las galletitas que produce. Para serle sincero, me gustaban más las de "se acercan mejoras económicas"; "recibirás pronto una sorpresa"; "hoy llueve"; y "mañana es feriado". Me entristeció la noticia de que tengo sobrepeso. Por lo cual, a partir de ahora, he decidido no seguir comiendo sus galletitas. Gracias por todo.

Lo saluda atentamente,

Maure.

Tools

2011-05-19T13:07:00.001-07:00

En Francia tienen una herramienta super práctica que se llama "llave resto del mundo".

Business man

2011-05-19T00:17:00.000-07:00

Tengo el negocio perfecto: exportación de boomerangs. E importación sin costos.

Cierra.

Desinterés

2011-05-18T11:32:00.000-07:00

Lo que entiendo de las cuotas con 5% de interés es que hay un 95% de desinterés. Me imagino que se refiere al pago. Por lo que directamente no pagaría. Tomá vendedor, te la di vuelta.

Simple

2011-05-17T07:56:00.000-07:00

Una silla de ruedas con las gomas pinchadas es una silla.

Felices 4 años

2011-05-15T01:34:00.000-07:00

Queridos,

Hoy el blog cumple cuatro años.

Las redes sociales están debastando al blog, y con esfuerzo lo mantenemos a flote. Remando con dos sorbetes en dulce de leche. Twitter y Facebook se están llevando toda la atención.

El blog se está convirtiendo en el enano que quiere pedir un trago en la barra.

Los invito a navegar por el archivo desde acá hasta cuatro años atrás.

Llegué varias veces a pensar en volcar a papel una selección del contenido del blog. No sé qué es lo que me traba. El dinero será. A ver si alguien quiere poner un cobrecito para convertir el blog en un bolsilibro.

Si logramos eso, regalamos las copias para quienes las quieran y damos por terminado este proyecto.

A seguir entonces!

Feliz cumple blog!

Brékfast

2011-05-13T14:36:00.000-07:00

Los hoteles que están en islas, ¿pueden ofrecer desayunos continentales?, ¿o no los dejan?

Fair Play

2011-05-10T21:51:00.000-07:00

Creo que el Teto es el juego más genial y menos popular del mundo.

Ponele más ganas

2011-05-06T16:17:00.001-07:00

Qué desilusión cuando estás contando una anécdota que creés que la va a romper y ves que el feedback es pésimo.

Amigos sonlo samigos

2011-05-04T12:55:00.001-07:00

Todos quisimos vivir como en Friends.

Dedicaciones

2011-05-02T11:50:00.000-07:00

Dedicar un video de un tema de youtube en Facebook para alguna minita es la versión digital de cuando pedías un tema por la radio.

Por Gustavo Botte

Alverre

2011-04-28T15:17:00.001-07:00

Otra manera efectiva de psicología inversa puede ser vos atendiendo a tu psicólogo. Fijate.

"Pasame el Blem"

2011-04-27T11:26:00.001-07:00

¿Te diste cuenta que cuando querés sacarle brillo a algo en realidad querés hacer lo contrario? Date a entender, no seas boludo.

Jolidéi, celebréit.

2011-04-26T13:07:00.001-07:00

Siempre me pregunté qué es lo que le llevan los marplatenses a sus familias cuando vuelven de Buenos Aires, ¿Alfajores Capitán del Espacio?Y también me pregunté si los marplatenses paran en Atalaya como nosotros, ¿o la onda es sólo para los que van?

Llamado a la solitariedad

2011-04-22T07:24:00.001-07:00

Si en una reunión de "solos y solas" encontrás pareja, ¿te echan del grupo?

Lo malo de ser hombre invisible 3.0

2011-04-18T21:49:00.000-07:00

Lo malo de ser hombre invisible es no poder ver a tus otros amigos invisibles. Y lo peor, no poder jugar al "amigo invisible".

Lo malo de ser hombre invisible

2011-04-17T23:29:00.000-07:00

Lo malo de ser un hombre invisible es cuando pasás caminando por una universidad justo cuando a alguien le están festejando el egreso y te manchan con harina.

Vialidad

2011-04-17T00:17:00.000-07:00

Lo malo de ser un hombre invisible es cuando querés cruzar la 9 de julio.

Preguntate quién sos

2011-04-14T21:40:00.000-07:00

Si hablando con una o más personas te das cuenta de que se te escapa una salivita y que se estaciona en la mesa o escritorio donde te encontrás, qué hacés?

1-La limpiás haciéndote el boludo con tu misma mano diciendo "uy!, escupí todo!, je, je", y dejando una marca salivezca en la superficie?

2-Hacés caso omiso, ignorás lo sucedido, sabés que ni en pedo vas a limpiar tu propia saliva y preferís que quede como decoración mientras estás charlando. Sabés que está ahí, pero no lo reconoces y sabés que, pasado el instante del aterrizaje, es imposible limpiarlo. Quedará ahí, entre el emisor y el receptor.

Me pasó que alguien me vino a hablar a mi escritorio y me estacionó una saliva al lado del teclado. Lamentablemente la persona era del tipo 2. Así que toda la conversación miraba a la persona pero no podía dejar de pensar en la saliva que me regaló. Encima era de esas que son livianas y que podés apreciar toda su parábola de caída. Ahí quedó.

Un día se fue, pero quedó su marquita. O alma, yo que sé.

Le había puesto nombre: Salivín.

Aia!

2011-04-09T12:31:00.000-07:00

Me asustó un poco la idea hipotética de llegar tener un caso de los que trata Dr. House, y saber que Dr. House sólo existe en la televisión.

Todo por un dolorcito de homosexual que me agarró en la cintura.

Acidex

2011-04-05T11:27:00.001-07:00

No sé definir bien cuándo tengo acidez. He probado caramelos ácidos, y me copan, pero no sé si la sensación de acidez tenga que ver con la sensación que te da comer un caramelo ácido. No sé.

El día que pensé que era "casual day"

2011-04-02T11:18:00.000-07:00

Llegué tranquilísimo a las ocho y cuarto de la mañana. El primero. Hacía una semana que había empezado en la empresa.

Tiré el morral abajo de escritorio como siempre -bah!, como desde el lunes-, prendí la máquina y mientras esperaba que cargara, me fui a hacer un cafecito. Qué lindo, viernes era.

A las nueve menos diez cayó Ramiro, un suizo con nombre latino que practica español conmigo. Me jodía un poco esa barba candado que tenía, debo admitir. Ya le había enseñado la palabra "boludo", y como le conté que en Argentina la usamos en cada oración que decimos, el pibe hace lo mismo. Pero lo entona de manera rara y me jode un poco. No sé, creo que le pifié en contarle sobre la frecuencia del uso de la palabra.

-Bueno día!......., boludo! -me dice-

-Che, Ramón. Escuchame una cosa. En realidad no es que la usamos siempre la palabra. Me confundí, o me entendiste mal. No sé, puede ser la segunda. En realidad no la usamos nunca. Es muy ofensivo.

-Cómo?, tú me has dicho que...

-No. Seguro me entendiste mal. Ni la usamos esa palabra.

-Uh!, disculpame entonces.

-No pasa nada, boludo. Digo!, no te hagas drama.

Después de ponerle los puntos a Ramiro, y ya terminado el cafecito, entro a abrir los programas del laburo en la compu. Pispeo el féisbun, mis mails y arranco.

En un toque me estiro para atrás para bostezar, Ramiro me ve y me dice:

-Qué hacés así?

-Así cómo? -le digo-

-Así vestido...

-Qué pasa?, es viernes, boludo. Casual day, o no?

-No. Acá no hay casual day. Nunca hubo, al head de la empresa no le gusta.

-Boludo, me estás jodiendo?, y ahora qué hago?, empecé el lunes!

Me había venido con un jean medio caído; unas zapas tristes, pero nuevas; y arriba la zafaba un poco porque me había llevado un pulovercito. Al segundo que me entero que le había pifeado como loco, empieza a caer la gente, y entre todos, mi jefa.

-Uh, boludo. Qué hago ahora?

-No sé.

-Cómo no sé, boludo? Dame tus pantalones!

-No, cómo?, y yo?

-No tenés otros pantalones?, en esa mochila de mierda que traés no tenés nada?

-No, no tengo nada ahí. Sólo un táper.

-La concha tuya Ramiro, dame al menos los zapatos.

-No.

-La concha tuya Ramiro!, ayudame.

-No sé que decirte. Yo me quedaría sentado en el escritorio todo el día. Así no te ven la parte de abajo. De arriba no estás mal.

-No!, me quiero morir, boludo!

-Me vas a tener que ir a comprar algo para morfar a la hora del almuerzo, boludo. No puedo pararme. Estoy clavado acá para siempre. Lo único que falta, empecé el lunes Ramiro!, me van a echar si me ven así!

-No puedo comprarte nada, tengo que hacer una presentación en otro departamento yo.

-Presentación de qué?, Ramiro la puta madre!, ayudame un toque!, y si me dan ganas de mear?, qué hago?

-Yo me aguantaría...

-Me estás cargando?, ocho horas sin ir al baño?, me hablás en serio?

-Yo puedo...

-Entonces dame tus pantalones, Ramiro! me dan ganas de cagarte a palos! no me hagás calentar!

-No puedo...

-Sabés qué Ramiro?, por qué no te ponés a laburar?, no me servís.

El puto de Ramiro no me tiró ni una soga, y quedé clavado como un pelotudo detrás del escritorio para que nadie vea lo desubicádamente vestido que me fui a laburar ese día.

-Ramiro!....Ramiro! -le gritaba en voz baja-

-Qué?

-Me pudiste haber dicho que no hay casual day, no?

-No me imaginé...

-Ramiro, decís una palabra más y te pongo. Te lo juro.

-Bueno...

-Callate o pensá!

Estaba desesperado. Encima como un pelotudo, antes del café me había tomado en casa como dos mate cocido.

-Cuchame una cosa Ramiro, vas a tener que salir a comprarme unos pantalones baratos.

-Adónde?, no hay nada cerca acá. Además, a las once tenemos una reunión con el team. Vamos a hablar el tema de la distribución de mercados y quién se va a encargar de cada uno. Por otro lado tenemos que delegar trabajo a los de ventas porque...

-Me cansate!

Me tiré debajo de mi propio escritorio para que nadie me vea. Me pasé al de Ramiro, y cuando llegué le pegué un tirón de los talones que lo dejé sentado de culo en el piso. "Vení, vení para acá", le decía. Ramiro había desaparecido de la visión de la oficina de la misma manera que desaparece una zanahoria de huerta infestada por topos. Ahí mismo cerré mi mano derecha al gran estilo saludo nazi y le sortié un golpe karateka en la nuca que lo lo dormí al instante. Lo dejé desnudo ahí tirado, le afané el pantalón -cinturón incluído-, los zapatos, y ya que estaba la camisa.

Me levanté y arrimé su silla al escritorio para taparlo y que nadie lo vea.

Se hacían las once y me tuve que ir a la reunión. La jefa me preguntó por él, y si lo había visto en la mañana. Le dije que no, y que me parecía haber escuchado el día enterior que no iba a venir.

Cuando terminó la reunión se hizo la hora del almuerzo. Me acerqué al escritorio de Ramiro y todavía seguía ahí tirado. Me agaché y le saqué la mochila esa de mierda que siempre traía.

Una ensalada apestosa de atún tenía, con fideos o algo así. Me hizo enojar más. Me paré y disimuladamente le di unas pataditas más en el estómago. Me agaché de nuevo y le afané cincuenta francos. Ahí mismo me fui a un Mc Donalds.

Al otro día me llamaron y me despidieron por teléfono. Ramiro me mandó un mensaje de texto pidiéndome pedón porque no había llegado a decirme que el 2 de abril era el día de los inocentes, y que sí había casual day en el trabajo.

Plagio ideístico

2011-03-30T11:58:00.000-07:00

Bruno Mars no le choreó la idea de tapa a Green Day. No.

El centro de observaciones de Enganchate, pinchó esta comunicación vía Skype con un productor:

-Mirá el arte de tapa que se me ocurrió!, mirá!

-A ver...Pasame. No, nene. Esto ya está en algún lado, no jodamos.

-Pero yo lo quiero igual!, lo quiero, lo quiero, lo quiero.

-Está bien, pibe. Cómo me dijiste que era tu nombre?

-Bruno Mars

-Ok, Pruno. Lo que vos quieras entonces.

-Es Bruno!, con be de bonito.

-Dale, dale.

Tela

2011-03-25T05:45:00.000-07:00

Las camperas de tela de avión son una farza. Yo vi aviones, y no son de tela. En todo caso podés tener una campera de "tela del tapizado del asiento de un avión". Como mucho. No me jodan.

Supermercado

2011-03-23T14:49:00.000-07:00

De las pocas veces en mi vida que fui a un supermercado, me tocaron a menudo los carritos que no van derecho. Es decir que, para que vayan derecho los tenía que conducir de coté, unos 45 grados. Es común?, o soy mal selector de carritos?

Conversación

2011-03-21T12:36:00.000-07:00

Conversación con tachero. Tramo de San Telmo a Abasto.

-Córdoba y Bulnes?, entonces agarro 9 de Julio, Córdoba y listo.

-Bárbaro.

-Esos que dejé recién era turista, eran. Querían que los lleve a Aristóbulo no se qué, ahí en La Boca. Les dije que no, lo único que me falta. Que los afanen a ellos, y la ligo yo de rebote. Entonces los dejé ahí en Chile y Defensa, les dije como pude que ahí hay muchos bares. Yo que sé, pero como yo no hablo el inglé, viste, estaba desesperado buscando a alguien que me haga de traductor.

-Y sí.

-Esos están bien, te digo. Los turista acá andan bien. Mirá, nosotro estábamo mejor con Kirchner, viste.

-Estamos con Kirchner.

-El otro, te digo. El esposo. Antes por ahí ganábamos menos, pero la guita tenía valor. Yo que sé. Igual te digo...

-Qué...

-Qué cosa?

-Qué me dice?, me dijo "igual, te digo...", y no dijo nada.

-Ah, no bueno. Que la Cristina no gobierna nada. Acá los que manejan el país son diez locos.

-Diez locos...

-O quince, pero la verdá es que la Cristina es un títere, viste. Recién me compré una Coca.

-Cómo?

-Una Coca me compré. Me encaaanta la Coca. Pero no puedo. Igual fue sólo un vacito. Yo no sé, a mí me encanta la coca y no puedo. Veo a todo el mundo tomando coca y yo, tengo que tomar agua. Pero de vez en cuando me tomo un vaso. La salú, viste.

-Sep.

-Igual, te digo una cosa.

-Qué?

-Sabés qué es mejor que la Coca?

-Qué?

-La Pesi.

Cuadruplicado

2011-03-17T21:37:00.001-07:00

Me cuesta muchísimo entender la cantidad de gente que veo en las colas para hacerse los DNI. Simplemente no concibo la idea de que el documento se pierda tan fácilmente. A veces pienso que es más fácil constituir un organismo que, en vez de emitir documentos, se dedique a buscar los perdidos. Una suerte de "objetos perdidos" a gran escala.

-Leopoldi!, Leopoldi, Javier!

-Acá!, Acá!, uh!, qué suerte, dónde estaba?

-Lo econtramos en la fotocopiadora de Balcarce y Belgrano, Leopoldi. Se llevó las copias y dejó el original.

-Claro!, pero qué tipo boludo. Mil gracias.

-De nada Leopoldi, vaya con cuidado.

-Gracias!

-Leopoldi!

-Sí, qué?

-Trate de ser menos pelotudo la próxima, Leopoldi.

-Trato.

De compras

2011-03-15T18:57:00.000-07:00

A todos nos cuesta visualizar el rollo de cocina entre el emporio del papel higiénico en los supermercados.

"Te tomo el pedido?"

2011-03-13T06:49:00.000-07:00

Me pregunto seguido si yo puedo acceder al menú ejecutivo que ofrecen los restaurants, aún sin serlo. Nunca me animé a pedirlo por vergüenza a ser tildado por persona común. Me pregunto también por qué el menú ejecutivo es barato, si el ejecutivo tiene guita. Y por qué no hacen un menú "obrero", o "empleado".

Yo que sé.

Hacerse el pelotudo

2011-03-11T14:59:00.001-08:00

Admito que cuando era pendejo tenía bien en claro que tocar la guitarra y cantar con voz finita del tipo melódica facilitaba las cosas.

Internacionales: Steven Wright

2011-03-09T19:03:00.000-08:00

What happens if you get scared half to death twice?

Qué pasa si "casi te morís" de miedo dos veces?

Por Steven Wright

Tecnología

2011-03-06T03:37:00.000-08:00

En el preciso instante en que te compraste una computadora "nueva", ahí mismo, a penas la pagaste, se hizo vieja.

Las computadoras siempre van a ser nuevas mientras no sean nuestras.

Productos

2011-03-02T07:15:00.000-08:00

El otro día fui al supermercado y vi que la "nuez moscada" te viene con un rayador chiquito. ¿Cómo es la historia?, ¿Es moscada o la tengo que moscar yo?

Cambio

2011-02-25T11:30:00.000-08:00

Si mandar a hacer 1.000 pesos a Brasil te sale 200, ¿no es más fácil ir y pedir que directamente te den 800?

Por Gustavo Botte

Colores

2011-02-24T08:30:00.000-08:00

¿Por qué al repollo colorado se lo llama así cuando en realidad es violeta?

Por Gustavo Botte

Importado

2011-02-22T14:01:00.000-08:00

Tenemos ese no se qué, que cuando alguien viene del extranjero tenemos que aprovechar que nos traiga algo tecnológico. Posiblemente terminemos pagando lo mismo que comprándolo acá. Pero nos gusta la hazaña del viaje del producto en caracter personalizado.

Nos gusta esa idea de andar diciendo de dónde lo conseguimos y del periplo que atravesó el petate.

Gente, a la mierda el verano y abran las bocas que vuelo con chocolates. Próximamente Maure desde Sudamérica.

Limpieza

2011-02-19T06:07:00.001-08:00

Jamás podrás barrer toda la tierra de una vez en la palita, siempre queda algo debajo.

Consejos

2011-02-16T22:53:00.000-08:00

Dos consejos para quedar como un "chámpion":

Si sos un pibe directo, a la fiestas de disfraces "andá de Frente".

Si no querés tener problemas a la hora de entrar a un camping, "entrá con carpa".

Y quedás como un "chámpion". Haceme caso.

Simplificá!

2011-02-16T10:03:00.001-08:00

La película "El día después de Mañana", se pudo haber llamado sencillamente "Pasado Mañana".

Reproducción

2011-02-15T03:22:00.000-08:00

Me pregunté cómo serían dos erizos teniendo sexo y comprendí que tendrían razones para extingirse como especie.

Los nombres

2011-02-14T13:34:00.000-08:00

Las madres cuando se enojan suelen confundir los nombres de los hijos y combinarlos.

Mi mamá muchas veces me llamó "Mauriano", que sería mi nombre en fusión al de mi hermano Mariano. Mi hermana Bianca era "Maribianca", y mi hermana Oriana era "Orianca".

Cuando escuchábamos la combinación de nombres quería decir que una cagada estábamos haciendo.

Lo bueno era que podías echar culpas a dos de tus hermanos de un sólo tiro: "yo no fui, los últimos que tocaron eso fueron Orianca, o Maribianca, no sé bien. Cuándo comemos?, me muero de hambre". Y salías hecho un chámpion.

Adiós.

Palabras

2011-02-12T23:51:00.001-08:00

"Busqué la palabra 'diccionario' en el diccionario. Decía: sos un idiota"

Por Demetri Martin

La playa

2011-02-11T13:18:00.000-08:00

La Princesa de las Tinieblas se acercó a mostrarme la ropa nueva que se había comprado y apareció con un gorro playero en la cabeza:

-...bueno, todo esto es lo que me compré,ves?

-Sí, veo. Qué es eso que tenés en la cabeza?

-Un gorro para la playa, siempre quise uno.

-Ah...te queda lindo.

-Es lindo, no?

-Muy.

Nota: Estamos en Suiza!

A los diez minutos se acerca sin el sombrero y me dice:

-Tenemos que ir a la playa...

-Ja!, me hacés reír!, ahora, porque te compraste un gorro playero tenemos que ir a la playa? Ya que estoy te cuento, que me olvidé de decirte, ayer me compré un traje de astronauta, y estaba pensando en ir a la luna. Qué decís?

-Es que siempre quise un gorro para la playa...

-Y bueno, ya lo tenés. El tema es que te olvidaste de que acá no hay playa, y que estamos en invierno.

El mundo se divide

2011-02-10T10:47:00.000-08:00

El mundo se divide entre los que se comen el sánguche o el alfajor como viene y los que les importa que la “parte de ariiba” quede para arriba.

Por Lucho Mellera

Orden

2011-02-09T11:48:00.001-08:00

Conversación con La Princesa de las Tinieblas:

-Cuándo pensás cortarte el pelo? -me pregunta-

-Jamás!, me lo voy a dejar largo como Tarzán, voy a adoptar un mono, lo voy a llamar Cheeta; me voy a vivir a ese bosque de allá, que es lo más parecido a una selva que hay acá; me voy a hacer amigos de todos los animales, y voy a andar en cuero todo el día. Y mejor que nadie se meta en el bosque a joder a los animales, porque salto como loco.

_....

_Andá a cortarte el pelo.

-Ok.